A musica triste acalma meus nervos e meus batimentos cardíacos. Mesmo eu querendo ser forte, tem sempre alguém que consegue me derrubar com gestos, atitudes, palavra e silêncios, porque eu sou fraca demais pqp. Quero acabar de vez com essa tristeza oculta que me adoece.
Quero pessoas ao meu lado. Não muitas... Apenas pessoas que não me tratem mal, que vão saber me conhecer de verdade e ter paciência com meus ataques, tanto de tristeza, quando de TPM, e de depressão ou seja, vão saber entender meu pior. Essas sim, serão merecedoras do meu melhor.

Para quê serve uma relação?
Uma relação tem que servir para você se sentir 100% à vontade com outra pessoa, à vontade para concordar com ela e discordar dela, para ter sexo sem não-me-toques ou para cair no sono logo após o jantar, pregado. Uma relação tem que servir para você ter com quem ir ao cinema de mãos dadas, para ter alguém que instale o som novo enquanto você prepara uma omelete, para ter alguém com quem viajar para um país distante, para ter alguém com quem ficar em silêncio sem que nenhum dos dois se incomode com isso. Uma relação tem que servir para, às vezes, estimular você a se produzir, e, quase sempre, estimular você a ser do jeito que é, de cara lavada e bonita a seu modo. Uma relação tem que servir para um e outro se sentirem amparados nas suas inquietações, para ensinar a confiar, a respeitar as diferenças que há entre as pessoas, e deve servir para fazer os dois se divertirem demais, mesmo em casa, principalmente em casa. Uma relação tem que servir para cobrir as despesas um do outro num momento de aperto, e cobrir as dores um do outro num momento de melancolia, e cobrirem corpo um do outro quando o cobertor cair. Uma relação tem que servir para um acompanhar o outro ao médico, para um perdoar as fraquezas do outro, para um abrir a garrafa de vinho e para o outro abrir o jogo, e para os dois abrirem-se para o mundo, cientes de que o mundo não se resume aos dois.

Trancada no meu mundo sem escolhas, eu só consigo sentir as lágrimas escuras escorrendo sobre meus olhos, manchando meus joelhos, braços e mãos.

Dentro dessa nostalgia profunda, eu quero sentir minha alma limpa e restaurada novamente. Meu coração se partiu como uma esponja suja e velha, que foi usada parar limpas outros corações sujos de maldade. Não consigo entender porque me usam tanto.

Só quero parar de me trancar no sombrio mundo da tristeza, que me limita a saber o que realmente é bom pra mim.

Quero parar de me lamentar deitada no chão gelado e molhado do meu banheiro e cortando meus pulsos querendo encontrar aquele virus que você deixou dentro de mim. Eu só quero parar de puxar meus cabelos me contorcendo o tempo todo, apenas me perguntando por que você me deixou.

Dentro de mim, as coisas andam meio escuras e fora do comum, como se tivevesse ligado os cabos nos lugares errados. Preciso me consertar sozinha agora. Porque eu sei que você não vai mais voltar.

Eu só quero parar sentir meu coração sangrar sem absolutamente nada pra fechar essa ferida. Preciso ver as coisas mais claras, porque minha visão esta embaçada.

Lágrimas escuras mancham meu corpo frequentemente, uso mascaras para esconder a dor que sinto em meus olhos. Mas quando me tranco em meu mundo, minha mascara mancha minha identidade.

Sozinha é onde meus pensamentos me consomem. Sozinha é onde eu sinto a dor. Sozinha é onde todos os que me conheceram, nunca irão me ver de novo.Sozinha é onde eu sinto falta do que perdi. Sozinha é onde eu choro. Sozinha é onde eu pago o preço por nunca ter tentado.Sozinha é onde eu começo a lamentar. Sozinha é onde eu tenho medo. Sozinha é onde eu quero esquecer, e apenas fingir que você sempre esteve aqui. Por favor, não me deixe sozinha :/

Eu estou vivendo nu, nenhum sentimento nunca vai me tocar. A maldição melancolia derreteu meu coração em poças debaixo dos meus pés.

as marcas servem pra me lembrar que o que não me matou, só me deixou mais forte.

Vontade de cortar os pulsos,vontade de me jogar pela janela,vontade de simplesmente sumir.

Strange

it's me :x

Não gosto de me explicar. Sou a pessoa mais difícil de entender. Vivo reclamando de tudo. Nunca chego aos compromissos na hora certa. Apego-me a tudo e a todos com muita facilidade. Já acreditei em felizes para sempre, mesmo sabendo que o para sempre um dia acaba. Já fui dormi com medo, e acordei com atitude. Nunca fui de dizer eu te amo para qualquer pessoa, mais a partir do momento que eu digo, significa que ela e muito especial. Não abaixo a minha cabeça por ter feito algo errado, continuo sempre em frente, pois afinal quem nunca errou? Sou tímida durante as primeiras 24 horas, depois disso ajo como se conhecesse a pessoa há anos. Se as pessoas não me respeitam eu não as respeito. Dificilmente eu esqueço o que me fizeram. Não me apaixono por palavras, me apaixono por atitudes. Não gosto de contar historia sobre momentos que já vivi. Minha vida e baseada em escolhas.

Professor: Hoje, eu vou provar pra vocês que se Deus existe, ele é mal. Deus criou tudo que existe? (pausa)
Professor: Se Deus criou tudo… então ele criou o mal. O que significa que Deus é mal.
Um garotinho lá atrás levanta a mão .
Garoto: Com licença, Professor… O frio existe?
Professor: Que tipo de pergunta é essa? Claro que ele existe. Você nunca teve frio?
Garoto: Na verdade senhor, o frio não existe. De acordo com as leis da física, o que nós consideramos frio é, na realidade, ausência de calor.
O garoto continua: Professor, a escuridão existe?
Professor: Claro que existe.
Garoto: Você está errado senhor. A escuridão também não existe. A escuridão, na realidade, é a ausência de luz. A luz, nós podemos estudar mas não a escuridão. O mal não existe, é a mesma coisa da escuridão e do frio. Deus não criou o mal. O mal é resultado do que acontece quando o homem não tem o amor de Deus presente em seu coração.
O garoto se senta.
Professor: Como é seu nome garoto?
Garoto: Albert Einstein, senhor.

Não me acho bonita. Aliás, eu sei que não sou. Me olho no espelho e vejo a última pessoa pelo qual alguém poderia se apaixonar, alguém poderia gostar ou se apegar. Fico me perguntando se talvez eu fosse diferente não seria melhor, não seria mais fácil. Vivem dizendo que preferem o interior do que o exterior, mas vem me dizer na real verdade, quem não olha a beleza? Afinal, o que você vê por fora é exatamente isso. E beleza é uma coisa que eu não possuo. Talvez, quem me conheça me julgue por um bom caráter, mas para isso deveria me conhecer muito, muito bem. E ninguém consegue chegar a tal ponto. Me olho no espelho e vejo um nada, um vazio, um oco. Vejo ninguém. Alguém que se perdeu no próprio medo, na própria escuridão, que se arriscou demais, que se machucou demais. Alguém que perdeu tudo e anda ganhando muito pouco para recompensar toda a dor, toda a imagem mal feita, mal desenha em frente ao espelho. Eu vejo uma imagem refletindo desespero, refletindo mágoa. Eu queria me sentir melhor, eu queria me sentir mais eu, só que não consigo. Talvez seja porque eu cansei. Cansei de ser sempre aquela que não sabe fazer, só sabe mostrar. Só sabe querer. Eu cansei de ser a que nunca fará “a diferença” e sim aquela que vai mostrar o melhor caminho a seguir. Eu queria ser “a” e não “uma” e a imagem refletida no espelho me mostrou que eu não consigo isso. - desabafo

Eu sei como é difícil. Aguentar tudo, fingindo que não aconteceu nada. Se sentir desprotegida e desconfortada, só por não conseguir um meio de fazer a dor desaparecer. Ou pelo menos, um jeito mais prático. Já que ninguém percebe que os sorrisos são falsos, e que não está tudo bem. Eu sei, você precisava de um modo para fazer a dor se distrair, na expectativa de mandá-la embora e nunca mais vê-la voltar. Mas o pior, é saber que não funciona. Nada mais tem graça né? Tudo parece estar perdido. Você se sente sozinha, mesmo com tantas pessoas ao teu redor. É foda, porque ninguém entende. Ninguém entende que o seu objetivo é se livrar dos problemas que acabaram enchendo a sua vida. Você quer se sentir bem outra vez. Mesmo que essa oportunidade pareça estar tão distante. Você acaba percebendo que encontrou o teu limite. Você não acredita mais no “vai passar”. Porque quando acreditou, acabou se anexando à toda esperança. A de que um dia essa dor realmente vá embora. Acredite, eu sei como é tudo isso. Mas já parou para pensar, que no mínimo, alguém se importa? Porque eu me importo. As feridas podem até sumir, mas a cicatriz estará sempre lá. Eu sei como dói, mas já pensou no quando irá doer mais ainda se você não conseguir se livrar de todas as memórias? Talvez passe. Mas você também tem que querer fazer passar. Porque no fundo, eu me importo. (cryandlive para todas as garotas que já se cortaram)

Daqui a alguns anos você estará mais arrependido pelas coisas que não fez do que pelas que fez. Então solte suas amarras. Afaste-se do porto seguro. Agarre o vento em suas velas. Explore. Sonhe. Descubra.

Não quero pensar nas minhas fraquezas. Quero olhar bem fundo nos meus olhos e ver como eu sou bonita, como fiz e faço coisas maravilhosas e como o meu peito está cheio de vontade. Eu assumo a responsabilidade sobre essas vontades e me projeto com força nessa identidade de saber que eu posso, sim, fazer o melhor. Despertar o meu espírito é viver nele. É ter a satisfação de ser eu mesma. É poder ser original, única, pequena e grande ao mesmo tempo. Sei agora que o melhor está a meu favor. Meu sucesso, aliás, é o sucesso de Deus que se manifesta em mim como pessoa em transformação. Eu sinto como se tivesse sentado nessa cadeira da solidez universal porque eu estou no meu melhor. Porque sou o sucesso da eternidade, porque estou há milhares de anos seguindo e não fui destruída. Porque o universo garante. Grito dentro de mim mesma: de todas as coisas da vida, o melhor ainda sou eu. O melhor sou eu!

Tarô for me

Gessiane, as coisas vão mudar, pois você está no final de um período, de uma fase. Ao longo de nossa viva, nós vivemos ciclos sucessivos, mais ou menos bons. Saiba que você está entrando em uma fase verdadeiramente importante. Trata-se de uma fase de mudança, de realização, você irá aliviar suas preocupações para construir um novo destino. O tempo será mais para a glória e o feedback positivo. Você não fez tanto esforço até agora para nada!

A ausência da presença, machuca e fere o coração. Cicatrizes que se abrem facilmente, mas que se fecham com a recordação. Nunca esperamos um adeus, e mesmo que venhamos a dizer ou ouvi-lo, que não produza em nós, um sentimento de perda total, falta de força ou coragem. Pois esta é uma fraqueza humana ingrata, inata. A verdadeira saudade é sentida por pessoas que se amam e se prezam e que neste maravilhoso vinculo de união, expressam constantemente sua presença. Alegram-se com as suas realizações e sucessos. Preocupam-se com suas derrotas e desilusões. Mesmo que seja sentida dolorosamente, esta perda de convívio é superada pela alegria das lembranças, que estarão cada vez mais vivas em nossas mentes, e marcadas com carinho em nossos corações. Apesar da imensa solidão que sentimos no íntimo, uniremos forças para estarmos sempre felizes, pois, sem dúvidas, estaremos sendo lembrados pelas mesmas pessoas em que estamos pensando neste exato momento, Com as mesmas preocupações, alegrias e saudade...

My cupcakes

My cupcakes
Upload feito originalmente por A.Kaufmann

Eu que sempre sonhei com esses pequenos bolinhos , passei dias pesquisando receitas e decoraçoes , gastei moneys e moneys para que eu tivesse todos esses frufrus e tudo isso q se tornou e na hora H ninguem acredita que eu fiz :/

Se olhares em mim verás: não sou tão má quanto pensas, apenas não sou tão corajosa como imaginas. Pareço forte, mas no fundo sou fraca. Às vezes chata, mas no meu íntimo há sentimentos diversos. Pareço metida, porém se olhares em meu semblante com o seu coração, verás apenas humildade. Calma sempre, posso até parecer solitária. É que realmente tenho poucos amigos. A diferença é que os muitos que você tem não valem metade de um meu. Pense nisso, depois me julgue. Mas lembre-se que se me julga pela aparência, sou apenas o reflexo de sua ignorância.

"Oito meses dão para qualquer ser humano se cansar e entregar os pontos. Aí entra o milagre da renovação e tudo começa outra vez, com outro número e outra vontade de acreditar que daqui pra diante vai ser diferente!

Eu respirava todas as suas possíveis aparições, respirava seu cheiro de mel e açucar, misturados a uma saudade urgente.
Encantamento era a palavra certa para tamanha euforia do meu coração.
Buscava seus olhos refletidos no mar, na demora e espera do luar.
Eu me encontrava com sua ausência.
Eu te via longe, guardando estilhaços de uma dor que atravessava o peito.
Você jogava pedras pelo ar, enquanto eu colhia flores.
E aquela interminável dor me afugentando a alma.
Olha, eu sei que estás aí, escondido entre os escombros de minhas dores.
Eu só queria um segundo, apenas um.
Um olhar em minha direção, apenas um abraço, o último talvez.
Você ainda está preso aqui, entende.
Tem algo de você em mim...
Talvez seu sangue percorra minha veias, como se fosse seu próprio corpo.
Você está aqui, eu sinto.
Eu sou você por inteira.
Eu pintava seu nome com todas as cores do arco-íris.
Só pra colorir seus dias, seus anseios...
Hoje eu passo os dias, jogando alguns sonhos pelo ar, rabiscando um sol cinza, sem forças para continuar...
Talvez eu possa apagar de vez essa sua imagem embaçada da minha mente estúpida.
Sim eu vou apagar, cansei de consertar verdades tentando apagar mentiras.
É eu vou seguir, daqui a pouco eu tô longe.
Longe do seu espirito e mais perto de mim.
Meu avião partirá daqui à 10 minutos.
Você nem reparou que deixei tudo com você.
Deixei rastros de um tempo que guardei pra mim.
Deixei solidão e desespero.
E agora deixei você.
Enfim talvez do outro lado, eu procure um sinal.
Um sol cheio de vida, que me conduzirá...
Junto com uma vontade de recomeçar.
E desta vez, juro
Não volto.